vicevi za sladji dan :D

Evo jos jedan stari!
Zove Tomas mamu: "Bog mama, pobjedili smo Partizan".
"Kaj si rekel?". "Niš mama. Niš..."

Ako je Goran Karan a Dino Radja, zasto je onda Edo Majka???

meni bi bio bolji naslov tri panja i jadni bicikl

Na krstarenju bili Amerikanac, Rus i Šiptar. Brod
zadesi strašna oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok. No,
bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile.

Prekrasna kraljica Amazonki tada im obrazloži situaciju: -Na našem otoku smiju živjeti samo ŽENE.
Prema tome, možete birati - hoćete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrežemo
pimpek?

Zagledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali život je život, pa uglas
viknu: -Režite!

I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikanca u šator za egzekuciju, začuje
se njegov strašni urlik i on istrča držeći se za okrvavljeno međunožje. Potom u
šator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se napokon nije pojavio
držeći se za okrvavljeno međunožje. Tada lijepa Amazonka dođe po Šiptara, a on
je upita:

- Čekaj malo - objasni mi, kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov, a Rus
je toliko dugo urlao?

- Znaš, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanju. Amerikanac je bio mesar, pa smo
mu ga - cak - odsjekle satarom, a Rus je bio drvosječa, pa smo mu ga otpilile.

Nato se Šiptar počne smijati pa objasni: - E, ljepa moja, meni će da ga ljižeš
dok se ne rastopi!


ha,ha,ha,Silver sad znam da nisi samo lisac-hvalisavac ti si sigurno ovaj šiptar

i prodajem sladoled:

THE END

HVALA NA SURADNJI, VAŠA PREDSJEDNICA JADRANKA KOSOR!

PS. Oprostite ako sam bila vaš minimum svoga maksimuma....gubavac mi je bio na putu pa sam zakazala.[center]

Zove Hercegovac nekog prijatelja u Zagrebu, traži zaposlenje za svog sina: "Ma slušaj, ja bi da se on zaposli negdje gdje treba raditi, da se malo nauči nečemu". Odgovara mu prijatelj: "Imamo jedno mjesto savjetnika slobodno, izvrstan
posao, mogao bi brzo i u sabor upasti, plaća oko 30 000 kn." Ponovo će Hercegovac: "Ne svidja se meni baš to, to mi izgleda nekako previše lagano, jel imaš nešto sa manjom plaćom, gdje se više radi?" Kaže prijatelj: "Da, svakako, imamo jedno mjesto u ministarstvu, plaća oko 15 000 kn. Nije pretjerano teško, pomagao bi ministru u donošenju odluka." Hercegovac: "Ma i to mi je loše, jel imas nešto gdje će stvarno radit i trudit se, sa plaćom oko 3000 kn, možda malo višom?" "E ne može, za to ti je već potreban fakultet!", odgovori prijatelj.










Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Šakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas."
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje:
- "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj škole:
- "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki:
- "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb 2003."






Definicije braka

Crkvena definicija:
Brak je religijski cin u kojem dobijamo jednog razapetog vise i jednu djevicu manje

Pravna:
Brak je dozivotna robija u kojem osudjeni moze biti oslobodjen samo zbog loseg vladanja

Zivotna:
Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada i ni jedan covjek se ne nada onom sto dobije

Matematicka:
Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijeljenje love

Ponderalna:
Najbrzi nacin da se udebljas

Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem

Filozofska :
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rjesavaju problemi koje, doduse, ne bismo ni imali da nismo ozenjeni

Prije: 2 puta dnevno
Poslije: 2 puta mjesecno

Prije: ti me ostavljas bez daha
Poslije: ti me gusis

Prije: ne prestaj...
Poslije: ne pocinji

Prije: groznica subotom uvecer
Poslije: nogomet srijedom uvecer

Prije: pitam se sta bi radio bez nje
Poslije: pitam se sta radim s njom

Prije: eroticno
Poslije: neuroticno

Prije: jucer smo ono radili na kaucu
Poslije: jucer sam pobjegao od nje i spavao na kaucu




Udavale se tri kćerke: jedna za Zagorca, jedna za Crnogorca, a jedna za Bosanca. Otac od tri kćerke svakom od muževa je dao po 20,000 Dm, kao miraz i muževi mu rekli: "Jako velikodušno od vas. Kada želite da vam to vratimo?" "Kad umrem, stavite mi u lijes." I prošle godine, otac je i umro. Prvi dođe Crnogorac. Položio 20,000 Dm u lijes, došao Bosanac, položio i on 20,000 Dm. Zadnji je došao Zagorac. Napiše on ček na 60,000 Dm, stavi ga u lijes i uzme onih 40,000 DM.

Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goesera naruči Goeser, onaj iz Stele naruci Stelu, samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?" "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

(ima nešto u ovom vicu )




Poginule tri djevojke u saobraćajnoj nesreci. Jedna je bila manekenka, druga top model, a treća kurva. I tako su one došle pred Boga. Pored njega sjedi Sv. Petar i zapisuje tko ide u raj, a tko u pakao. Prvo Bog pita manekenku što je ona bila, na što ona odgovara: "Pa znate, ja sam hodala po pisti, skidala se i oblačila." Tada nju Bog posla u pakao i nazva je kurvom. Na red je došla druga - top model, i desi se isto kao i sa manekenkom. Treću Bog upita šta je ona bila, na što ona odgovori: "Pa ja sam hodala od bandere do bandere, penjala se i silazila." Bog joj reče da ide u raj i proglasi je električarem.




GRAFITI



· Natpis u wc-u: U tvojim rukama je budućnost ove države!

· U pustinji sam, s vodom u koljenu!

· U ratu je ko u sexu - izgubi se mnogo krvi, a uvijek stradaju nevini.

· Zrno po zrno - izrašetan.

· Vuče, pogriješio si jedno slovo - trebao si da me pojedeš! Trudna Crvenkapica.

· Rekao je da me ne voli pa sam od tuge izgasila svjetlo.

· Doživjeh bračni brodolom - nasukah se na susjedu.

· Dečko mi je ko slika - treba ga objesiti!

· Bolje ispasti glup nego iz vlaka.

· Raditi, raditi, radi - ti!

· Pojest, popit i poklopit, iliti u se na se i poda se!

· Mijenjam cimera koji ne puši za cimericu koja puši.

· Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru ševu.

· Mijenjam cimericu koja hrče za cimera koji uzdiše.

· Sinoć na tulumu izgubljen je spermatozoid, poštenom nalazniku želim uredan ciklus.

· Smrt fašizmu. A i tebi druže!

· Možda ženama mozak i nije slaba točka. Al ipak je točka.

· Stidne dlačice su kovrčave da ne bi bole oči.

· Ne troši žvake s okusom spreminta, nego one s ejakuliptosom.

· Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Ništa se ne čuje!

· Prodajem auto u djelovima od Splita do Zagreba.

· Put je zatvoren, morate okolo!

Ma ko je peder, ćaću ti blentavoga?!

Bosanski riječnik

Picajzla - Asik buha
Kosarkaska sala - Basket avlija
Kosarkas - Basket balija
Kosarkaski sudija - Kadija basket balija
Tenk - Belaj bager
Kolt - Bubanj kubura
Okrugli sto - Eglen sinija
Humanitarna pomoc - Hair sevap
Komemoracija - Rahmetli dernek
Posmrtnica - Rahmetli poster
Semafor - Sejtan lampa
Peder - Supak meraklija
Diverzantska grupa - Zulum buljuk
Balerina - Zvrk hanumica
Baletan - Zvrk hanumice supak meraklija
Izvinite,molim vas, nisam Vas dobro razumio? - Aaa?
Veterinar - Hajvan hecim
Ljekar - Insan hecim
Djeda Mraz - Kijamet amidza
Policajac - Pendrek efendija
Specijalni policajac - Masala pendrek efendija
Zooloski vrt - Hajvan basca
Tenk - Belaj bager
Batman - Bajro sismis
Pizzerija - Mindja han
Pizza capricoza - Inat mindja
Kosarkas - Basket balija
Kosarkasko igraliste - Basket avlija






OPIS POJEDINIH TEMPERATURNIH VRIJEDNOSTI ILI ŠTO TEMPERATURA ZNAČI U ŽIVOTU OVE PLANETE?

+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.

+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.

+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.

+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.

+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.

0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.

-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.

-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.

-12°C Politicari počinju pričati o beskućnicima.

-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.

-20°C Dah se može, ne samo vidjeti već i čuti.

-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.

-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.

-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.

-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.

-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.

-40°C Ruski automobil ne može upaliti.

-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.

-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.

-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.

-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.

-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.

-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.

ulovila plavusa pinokija u sumi skocila mu na glavu i pocela vristat lazi pinokijo laziiiii

ARTRITIS



Uđe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pored jednog svećenika. Izvadi flasu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne,, podrigne, prdne, pljune, uzme svoje novine i počne čitati.
Svecenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodnost zbog njegovog ponašanja.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u svecenika i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

Svećenik mu na to sarkastično odgovori:
- Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu; od opijanja koja završavaju u noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!

- A u pi.. m., ko bi rek'o(?), odvrati pijanac kao za sebe i nastavi čitati.

Ubrzo, razmislivši šta je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se osjeti krivim i odluči da mu se ipak isprica, te pun razumijevanja kaže: - Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

Miskec je napisao/la:ARTRITIS



Uđe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pored jednog svećenika. Izvadi flasu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne,, podrigne, prdne, pljune, uzme svoje novine i počne čitati.
Svecenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodnost zbog njegovog ponašanja.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u svecenika i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

Svećenik mu na to sarkastično odgovori:
- Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu; od opijanja koja završavaju u noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!

- A u pi.. m., ko bi rek'o(?), odvrati pijanac kao za sebe i nastavi čitati.

Ubrzo, razmislivši šta je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se osjeti krivim i odluči da mu se ipak isprica, te pun razumijevanja kaže: - Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

Dobar

Dobar vic o svećeniku i pijancu. A sad jedan o Muji i Fati.

Zali se Mujo jaranima kako uopce nije sretan, a Fata uvijek jest:
Pred Novu godinu, ti moja Fata nadje zlatan prsten na putu, a odmah
poslije toga i lancic. Na Novu godinu ti moja Fata nadje i bundu od krzna,
eto koje je srece.
A ja, ja odmah iza toga naso jedne muske gace u svom krevetu i koji sam
baksuz, one su mi prevelike!

PISMO NEŽENJE

Na žalost nisam oženjen, doduše bio sam vjeren, ali do svadbe nije došlo...
Evo zašto:

Za Novu godinu htio sam vjerenici da poklonim rukavice,koje bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u prodavnici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamijenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam vjerenici poslao gaćice.

SAD ZAMISLITE MOJU VJERENICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO!

EVO SADRŽAJA PISMA:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav.Posljednji put sam konačno primijetio što ti nedostaje,pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice.Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proljeće, pa ih ti onda,koliko mi je poznato, ne nosiš. Htio sam da ti kupim kožne s narodnim vezom, ali sam se sjetio da u njima ne bih mogao da opipam ono zbog čega te želim zaprositi.Kupio sam namjerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo.Nece dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš.Ako ih želis očistiti, idi do mog prijatelja, znaš onog o kom sam ti već pričao, jer je on iskusan u tim stvarima.