vicevi za sladji dan :D

vidim da niko nije pa hajde da ja pocnem

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:

- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? – pitala je žena.
- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.

A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi?

Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena… ali u kafiću… znaš… imaju ledene čaše…

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice… Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
- Želiš grickalice medeni?

Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice…
- Ali mila moja… u kafiću… znaš… psuju i govore ružne riječi.

- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?




Nov 18, 2008 Posted in Najžešćisingle Nekategorizirano by Qpack
Debil

Učio tata sina-debila da računa:
T: “Sine koliko je 1 + 1?”
S: “6!”
T: “Nije sine, vidi… imaš jednu lizaljku i ja ti kupim još jednu, koliko ćeš imati?”
S: “4!”
T: “Ma nije sine (iznervirano) vidi,… imaš jednu jabuku i dobiješ drugu koliko ćeš imati?”
S: “Kilu…”
T: “E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta…”
S: “Tata, tata, neko kuca.”
T: “Ma nije sine, ja sam…”
S: “Uđi tata…”




Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- “Jesi li me vidio?”
Čovijek:
- “Jesam.”
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- “Jesi li me vidio?”
On kaže:
- “Nisam ali moja žena je.”




pa eto malo za pocetak...

zakon vicevi, meni sad niti jedan ne pada na pamet osim pervanovih o slovencima ali to je isfurano.

bumo ih malo po malo vec uvalili..... vidi se da nemam pametnijeg posla cijeli forum cu ti popunit....

ivi je napisao/la:bumo ih malo po malo vec uvalili..... vidi se da nemam pametnijeg posla cijeli forum cu ti popunit....

heheh. Hvala, samo nek nas je što više!

bumo malo reklamirali....

ivi je napisao/la:bumo malo reklamirali....

Hvala, ja stalno radim reklamu, jučer sam imao 1300 posjeta.

jos da se ljudi registriraju.....

ivi je napisao/la:jos da se ljudi registriraju.....

do kraja godine bit će ih preko tisuću jer će se za forum pročuti kao slobodan, danas 6 registracija.

nije ni to lose... malo po malo.....

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi extra plavusa (minic, dekolte, ...).
Mujo bulji li bulji.
Kad je ona provalila Muju da ovaj zijeva
ona rasiri noge i pokaze mu picu.
Muji ispale oci.
...- Jel' ti se svidja? - upita plavusa.
- Jes', kako ne. - kaze Mujo.
- Hocs da ti namigne?
Rasiri noge i namigne mu s picom. Mujo se izgubio - ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavusa:
- Hocs da ti posalje pusu?
Plavusa rasiri butke i posalje pusu. Mujo skoro u nesvjest.
- Zelis li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo:
- Zelis li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da moze i zvizdat'!?

Ovaj je legendaran

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:

- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?- Pa, eto, drugi si po redu.- A tko je prvi?- Bilo tko.

Majka sjedi i štrika na kauču, prilazi joj kćerka.
- "Mama, zašto se ja zovem Rada?"
- "Zato zlato što ti je, kada si se rodila, na glavu pala bijela rada..."
Prilazi druga kćerka.
- "Mama, a zašto se ja zovem Ruža?"
- "Zato srećo što, kada si se ti rodila, vjetar ti je na glavu nanio latice ruže."
Prilazi sin.
- "BLAS KLAFLAS JIFRASAN TASM PONFRTMFLKS."
- "Frižderu, zaveži."

Pita pedofil nekrofila:
- "Hajde, hoćemo li ići u rodilište?"
Kaže na to nekrofil:
- "Što, baš je pala bomba u rodilište?"


.Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na
klupi i dosađuju se do besvijesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaže:
- "Ajd' da uhvatimo jednu mačku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da *ebemo!"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da
*ebemo, pa da je zapalimo!"
Mazohista:
- "Mijau!

Anica je bila slijepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vijestima:
• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
• Mama, ali ja ništa ne vidim.
• Ha ha, aprililili...


P : kako strpati 100 zidova u jednog ficu ?
O : dva naprijed, tri pozada i 95 u pepeljaru

Dosao djeda mraz u Etiopiju i vidi malog djecaka
Kaze djeda mraz: Sta bi ti zelio za poklon?
Dijecak: Pa znas ciko ja nisam nista jeo vec mjesec dana pa mogao bi....
Djeda mraz: Hohoho ko ne jede nema poklona.


Zašto ljudožderi vole jesti trudnice?
Kinder surprise


Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.

>> >Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke I odmah ces se osjecati slobodnije."

>> >Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti

>> >Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:

>> >Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.

>> >I jos par savjeta:

>> >Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

>> >Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.

>> >Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.

>> >Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.

>> >Nijedan od njih nije bio patuljak.

>> >Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.

>> >David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

>> >Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

>> >Papu ne zovemo El Padrino.

>> >Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

>> >Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.

>> >Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.

>> >Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

>> >Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu

>> >Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

>> >Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

Ide mali partizan šumom i naiđe na ustašu. Ovaj ga pita:
Ustaša: E dečko koliko imaš godina?
Mali: imam 5 sad ću 6
Ustaša: e pa nećeš

ma nije mi dooosaadnooo

Admin je napisao/la:

ivi je napisao/la:jos da se ljudi registriraju.....

do kraja godine bit će ih preko tisuću jer će se za forum pročuti kao slobodan, danas 6 registracija.

I od jučer.ja bio 32 sad je već 38,to je odlično

Tomislav je napisao/la:

Admin je napisao/la:

ivi je napisao/la:jos da se ljudi registriraju.....

do kraja godine bit će ih preko tisuću jer će se za forum pročuti kao slobodan, danas 6 registracija.

I od jučer.ja bio 32 sad je već 38,to je odlično

pa cisto solidno.....

ivi je napisao/la:

Tomislav je napisao/la:

Admin je napisao/la:

ivi je napisao/la:jos da se ljudi registriraju.....

do kraja godine bit će ih preko tisuću jer će se za forum pročuti kao slobodan, danas 6 registracija.

I od jučer.ja bio 32 sad je već 38,to je odlično

pa cisto solidno.....

sad ću objaviti statistiku foruma samo da odem na analytics

Admin je napisao/la:

ivi je napisao/la:

Tomislav je napisao/la:

Admin je napisao/la:

ivi je napisao/la:jos da se ljudi registriraju.....

do kraja godine bit će ih preko tisuću jer će se za forum pročuti kao slobodan, danas 6 registracija.

I od jučer.ja bio 32 sad je već 38,to je odlično

pa cisto solidno.....

sad ću objaviti statistiku foruma samo da odem na analytics

sto je noc vjestica? isto sta i dan zena samo po mraku

badmax28 je napisao/la:sto je noc vjestica? isto sta i dan zena samo po mraku

hahahhahaha. dobar

badmax28 je napisao/la:sto je noc vjestica? isto sta i dan zena samo po mraku

odlican i istinit

Našli se musliman, budist i katolik i razglabaju čiji je Bog bolji, čiji postoji i tako. I kako bi dokazali čiji Bog postoji, dogovore se da će se popeti na veliku klisuru i redom bacati u provaliju. I prvi se baci musliman, leti leti i na 100 metara od dna počne: Alaaaaah, Alaaaaah,..... I pljusne ko lubenica. Sljedeći se zaleti budist i na 100 metara od dna počne: Budaaaa, Budaaaaa..... I sleti polako na dno kao list s drveta. Zaleti se katolik i na 100 metara od dna počne: Isussss, Isussss, Isussss, Isusss mater... BUDA, BUDA, BUDA, BUDA!!!

d-lusion je napisao/la:Našli se musliman, budist i katolik i razglabaju čiji je Bog bolji, čiji postoji i tako. I kako bi dokazali čiji Bog postoji, dogovore se da će se popeti na veliku klisuru i redom bacati u provaliju. I prvi se baci musliman, leti leti i na 100 metara od dna počne: Alaaaaah, Alaaaaah,..... I pljusne ko lubenica. Sljedeći se zaleti budist i na 100 metara od dna počne: Budaaaa, Budaaaaa..... I sleti polako na dno kao list s drveta. Zaleti se katolik i na 100 metara od dna počne: Isussss, Isussss, Isussss, Isusss mater... BUDA, BUDA, BUDA, BUDA!!!

dobar. dođe ivo pijan doma i mirjana mu kaže pa zašto si opet pijan? a on odgovori: pio sam da te zaboravim, a sad te vidim duplo.

d-lusion je napisao/la:Našli se musliman, budist i katolik i razglabaju čiji je Bog bolji, čiji postoji i tako. I kako bi dokazali čiji Bog postoji, dogovore se da će se popeti na veliku klisuru i redom bacati u provaliju. I prvi se baci musliman, leti leti i na 100 metara od dna počne: Alaaaaah, Alaaaaah,..... I pljusne ko lubenica. Sljedeći se zaleti budist i na 100 metara od dna počne: Budaaaa, Budaaaaa..... I sleti polako na dno kao list s drveta. Zaleti se katolik i na 100 metara od dna počne: Isussss, Isussss, Isussss, Isusss mater... BUDA, BUDA, BUDA, BUDA!!!

cula ali odlican

Bile tri kurve kod Boga. Bog im htio ispuniti po želju.

Prva kurva zaželi da ju jebe jedan crnac.
Druga kurva zaželi da ju jebe tri crnca.
Treća kurva zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater.